Светлана впервые пришла на психообразовательный тренинг «Королевский двор 2.0». Ее беспокоила ситуация в личной жизни. За неожиданным разводом с мужем последовали два года одиночества. При этом Светлана была очень красива и приятна в общении. Люди обращали на нее внимание. Однако новые знакомства не привели ни к чему серьезному, и роман закончился, не успев начаться.
Команде Светланы отвели роль посмешища, что ее очень удивило. Она видела себя королевой или, по крайней мере, помощницей. Словом, женщиной, вдохновляющей сильных мужчин на подвиги. На вопрос других членов группы, почему они выбрали именно ее в качестве посмешища, Светлана несколько раз получила ответ, что они почему-то считают, что ей очень нужна эта роль.
А кто такой придурок? Ведь это не просто очередной клоун. Часто это тот, кто быстро высказывает свое мнение, открыт, но умеет разрядить общественную напряженность. Веселитесь и получайте от этого удовольствие. Конечно, это может вызвать симпатию, но заниматься серьезной работой с ним вряд ли захочется. Смех не кажется ответственным партнером, а люди с серьезными проблемами уходят к кому-то другому.
Однако личная жизнь — это не только общение и веселье. Необходимо также принимать множество общих решений. Какую квартиру купить, когда и где отдыхать, когда заводить детей… Здесь он не выходил за рамки развлекательной сцены со Светланой. А если и выходил, то быстро приводил к краху. Поэтому бывший муж однажды собрал свои вещи и ушел, не объясняя причин.
Во время обучения это стало еще более очевидным. Когда нужно было высказать свое мнение, взять на себя часть общего проекта, Светлана избегала этого. Он не давала четких ответов и пыталась найти партнера, с которым можно было бы разделить ответственность за проект. И это начинало утомлять ее коллег. Он не выглядел полноценным членом команды. Он продолжал активно участвовать в общих обсуждениях, знакомился со всеми и узнавал друг друга лучше. Однако когда требовалось высказать свое личное мнение и поддержать ее (например, проголосовать за что-то), Светлана начинала хитрить и не голосовала ни за один вариант. Или вообще уходил из комнаты — выпить, ответить на срочные звонки и т. д.
К концу мероприятия это стало заметно даже самой Светлане. Помощь товарищей по команде и обратная связь показали, что она постоянно бегает, чтобы уйти от ответственности. И ведет себя скорее как самостоятельный ребенок, чем взрослый. Вспоминая недавнюю встречу с мужчиной, Светлана также увидела, что ей часто приходится принимать решения. Мужчина спрашивал ее, куда она хочет пойти, что хочет сделать. Она давала неоднозначный ответ и строила выбор только на своем партнере, потому что она тоже «уходила». В результате в этот момент мужчина сердито уходил или переставал действовать — и ей становилось скучно.
Мы не знаем, как сложилась жизнь Светланы, не знаем, удалось ли ей найти партнера. Но самое главное, что с помощью «королевского двора» и его инструментов она поняла, что ее собственное поведение мешает прогрессу в личной жизни. И, как вы можете догадаться, во всех остальных сферах.
Четыре основные причины несчастья в отношениях, или Что снова может пойти не так
Счастливые концы во всех сказках и романтических фильмах обычно ставятся в ту точку, с которой все начинается в реальной жизни. Пытаться обойти стороной наполненный суждениями сюжет отношений из-за попытки сделать счастливую кульминацию — все равно что проглотить и выплюнуть львиную долю жизни и сказать, что отношения — это сплошные мело-макароны с клубничным джемом.
Но если вам это не очень нравится, то, скорее всего, вы попали в проигрышную ситуацию и теперь нужно без раздумий меняться. На самом деле этот детский подход к жизни, навязанный нам железом, — не что иное, как вредная привычка расставаться без серьезных причин, которая приводит лишь к разочарованию в жизни. В конце концов, навязчивые идеи о том, что отношения больше никогда не сложатся, могут быть весьма необоснованными, если понять, почему такие идеи в принципе противоречат собственным страданиям в личной жизни.
Идеализация любви
Идеализм, пожалуй, можно назвать одной из самых распространенных причин надежды на беззаботную любовь. Поддержку ему оказывают и некоторые современные течения. Первое выявление пустяковой проблемы, осознание того, что никто из товарищей не идеален, а образ в голове не соответствует «до», сразу заставляет усомниться в правильности выбора. В результате каждая трещина из мухи превращается во вселенскую катастрофу, например, в благородного слона, и люди уходят из отношений, не подозревая, что сами разрушили то, что должно было органично развиваться.
Сравнение и домыслы
Часто нам кажется, что лучше нет ничего, кроме любимого мужчины, которого мы знаем назубок. Но на чужой лужайке трава пышная и зеленая, как будто она растет сама по себе, без полива и удобрений. Бредовая привычка к сравнениям, не ориентированная на интересы пары, — отличная схема обмана самого духа. Даже любовница кажется идеалисткой, пока человек не перестает расставаться, а через несколько лет вдруг понимает, что его снова преследует призрак бывшей жены, но уже с новым лицом.
Инфантилизация.
Растущее нежелание проявляется в распространенном отказе искать работу, а не просто влетать в новый декретный отпуск с единственной целью его избежать (что невольно делают современные молодые женщины). Младенец семейной жизни — это неадекватное истеричное поведение и манипуляции, попытки избежать проблем, а не решить их, попытки смягчить кризисы, а не преодолеть их, вместо того чтобы взвалить на свои плечи. Отсюда и неверность партнеров, ищущих «хорошую мать» в объятиях неухоженной женщины, и бесконечные женские жалобы на мужей, которые уезжают в отпуск только потому, что не могут себе этого позволить. Многие из нас сами разрушают свои отношения, просто отказываясь взрослеть.
Кто для кого является обузой?
В начале отношений влюбленные люди буквально выхватывают ответственность из рук друг друга, наполняя их радостью и доказывая свою любовь к избраннику, а в зрелой семейной жизни все наоборот, начинается игра в перебрасывание мячей. Беспрестанный подсчет очков — вредная привычка, которая отнимает энергию, которую можно было бы потратить на то, кто и сколько кому должен, что не только приводит к разрешению конфликтов, но и является наиболее энергозатратным. О хорошем поведении. Опять же, делать самому вместо того, чтобы спорить, может быть самым эффективным и комфортным способом жить. Но только делают это другие, так же как и втыкают в грязь вторую половину. И это не одно и то же.
Кто виноват в том, что отношения не складываются?
Мы всегда ждем, пока кто-то сделает первый шаг. И это одна из причин, почему люди редко испытывают любовь. Они ждут, что кто-то другой полюбит их первым». Вступление в отношения заранее говорит о том, что рано или поздно они закончатся. Это очень печальная истина, потому что мы всегда хотим лучшего.
Чтобы мы наконец встретили того единственного человека, с которым проведем всю жизнь в любви и радости, и умерли в один день.
Мы предпринимаем множество безуспешных попыток завязать отношения и часто испытываем разочарование и боль.
Если нам повезет, мы научимся быть полезными самим себе, но если нет, то часто возвращаемся в порочный круг.
Или мы не уходим, а прячемся от мужчин (и женщин), разочаровываясь и злясь.
Боясь боли от новых отношений, мы можем отказаться от них самих или предпочесть эмоционально безопасный союз.
Если нет бурной страсти, но нет и беспокойства.
Если мы не особенно вовлечены в отношения, осторожно отказываемся от риска людям, которые стимулируют в нас любовь и, следовательно, представляют серьезную угрозу для нашего духовного благополучия. …..
Те, кто пытается, неизбежно разочаровываются в ряде отношений.
Разочарование — это очень болезненный опыт. Разочарование всегда следует за влечением, то есть за ожиданием.
Например, они ожидают заботы и внимания (это самая распространенная история) и в начале отношений даже получают их.
Позже, когда жизнь становится более рутинной, внимания становится меньше.
И чем сильнее ожидание заботы «до гроба», тем сильнее разочарование.
У каждого есть свои «штучки»…
… Каждый день он спрашивает: «Как прошел день?» хочет спросить он. А чтобы услышать ответ, он хочет наслаждаться рыбалкой и футболом.
Ожидания могут быть очень сильными.
Но, как правило, чем сильнее ожидания, тем сильнее сопротивление партнера этим ожиданиям…
… Сначала он забывает попросить о работе, потом намеренно не делает этого. Тогда она сначала хмуро смотрит на рыбалку и футбол, а потом начинает выражать недовольство. Это происходит потому, что ей не очень нравится ни первое, ни второе.
И он, и она хотели получить поддержку.
…. Отношения могут разрушиться в любой момент.
Неоправданные ожидания — очень частая причина.
Мало кто может смириться с разрушением своего идеального образа мужчины (или женщины). …..
У многих остается иллюзия, что они не нашли того человека, который их по-настоящему любит.
Чтобы выдержать разочарование, необходима стойкость.
Конечно, идеализация в основном связана с нашими собственными завышенными требованиями к себе.
Но она переносится и на нашего партнера.
Разочаровываясь в нем (в ней), мы разочаровываемся в себе.
И не можем простить себя (я имею в виду свои недостатки, но мало кто это признает…). Мы думаем, что это наши партнеры нас подводят).
Когда отношения не работают, умирают, мы склонны винить себя и своих партнеров.
Кто он — он не понял, не попробовал …….
Или я виноват, глуп, не доверял, некомпетентен, упустил возможность… Возможно, пытаясь найти причину, мы хотим обрести покой.
Ведь когда ясно — кто должен нести ответственность, можно решить, что делать ….
Наконец, они либо теряют доверие и «замораживают» его, либо «чинят», чтобы он не подвел в будущем. ……
И снова трудно принять тот факт, что никто не виноват.
В этой конкретной паре ни один из них не мог смириться с любым «отклонением» от идеалов партнера.
Они не были готовы встретиться лицом к лицу со своим партнером — настоящим, а не придуманным.
У них не было достаточно ресурсов, чтобы выдержать конфронтацию или кризис. Это характерно для всех пар.
Ресурсов не хватало потому, что у обоих партнеров были «детские» части с ожиданиями и образами идеальной поддержки и заботы.
Столкновение между детскими ожиданиями и реальностью причиняет сильную боль. ……
И у них не было ни сил противостоять разрушению своих иллюзий, ни способности любить себя…
… Иногда в этом нет ничьей вины. Так и в данном случае. Такова нынешняя ситуация.
Обе стороны имеют право не мириться с этим. Никого не заставляют мириться с тем, чего он не хочет или не готов терпеть. Каждый имеет право выбирать сам.
Это действительно пугающая новость. Страшная потому, что нет никаких гарантий.
В начале отношений вы не можете знать, насколько зрелым и находчивым является ваш партнер или насколько зрелым являетесь вы. Вы оба узнаете это только после начала отношений.
Самое худшее, что мы можем сделать для себя, — это сказать: «А что, если бы…». . все могло бы сложиться иначе». … Я бы изменила что-то в себе (я бы больше старалась, я не была бы такой глупой и т. д.) или … Он бы изменил что-то в себе (он бы понял, кого теряет, он бы не слушал свою мать, он бы пошел на терапию) …..
Лучшие вещи, которые мы можем сделать для себя, включают
Признать свое право на ошибку («Я не должен был быть другим тогда») — Принять, что у вас что-то не получилось в отношениях, и у вас было на это право — «! — /wp:paragraph -& gt;
Если вы хотите, чтобы это произошло, это произойдет.
Источник: www. pro-zhivi. ru/psychology3/otnosheniya-ne-skladyvayutsya
Название.
©2007- 2024. психолог Екатерина Александровна из Челябинска Холодова. Перепубликация оригинального материала возможна только с письменного разрешения администратора сайта и активной ссылкой на оригинальный материал.