Смешные и умные фразы: лучшие примеры и фразы для настроения

‘Я решил перестать жить прошлым и забыть обо всем. Так что если я задолжал вам денег, то прошу прощения’.

‘Одноклассники’ — ваш супруг или возлюбленный узнает друг друга в лицо!

Вчера вечером я вышел на улицу. Я не могу вспомнить, где я сегодня!

Только здесь, когда человек говорит «я не курю», он ест дрова, а не хвалится.

Если вы хотите кардинально изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и изо всех сил ударьте арматурой по лобовому стеклу.

Какая я снежинка? Я наряжусь снежинкой!

От того, насколько сильно вы можете смеяться над людьми, не разбив себе голову, зависит ваше счастье.

Возраст женщины в жизни: 1. заставлять нервничать своего отца. 2. раздражать мужа. 3. раздражать жениха.

Я только начала читать эту книгу и сейчас дочитываю ее до конца.

Для выступлений на телевидении мне также будет 60+.

Соседи снизу думали, что моя личная жизнь наладилась, а на самом деле я только что купила скакалку.

Должно быть, вы находитесь на последних стадиях закалки, чтобы забыть меня.

В квартире был порядок. Но ты должна решить, что надеть!

Мисс, какое у вас имя пользователя и пароль? Я не могу подключиться.

Любовь делает людей чище. По крайней мере, вы можете постирать носки, побриться и помыть бороду.

Для меня существует только два вида музыки: любовь и ненависть.

Лучше быть ненужным, чем быть использованным.

Я ищу семейную аптеку. Согласно этому, у нас две цели в жизни — остепениться и не скучать.

Мы отмечаем с мужем день примирения. Мы идем в магазин, примеряем его, и она говорит «да!». сказал я.

Если мужчина любит двоих. Если одна девушка любит двоих. Если один мужчина любит двоих.

Чай заваривают семь раз. На восьмой раз чай выливается, и вы видите задницу.

Имеется в виду телефон с сенсорным экраном. Кот понюхал, сделал три фотографии, отправил пять текстовых сообщений и позвонил в полицию.

Я занимался любовью со своей женой. Вот как мы смеялись. — И так далее? — Сегодня мы провели тест — это настоящая «мишень».

Мужчины — как книги. Некоторые скучны, некоторые забавны, некоторые прячут в себе деньги.

Я не боюсь быть дурой. Каждый человек — мой.

Наличие чувства юмора помогает смириться с его отсутствием у всех остальных.

Я не просто верю в то, что, когда вы ведете комара, он кричит окружающим: «Ну, ребята, идите сюда, я нашел того, кто вызывает у вас нервный шок!».

Тихо не превращайте CD в DVD, это вызывает у меня истерику. И еще, не подносите USB к моей голове!

Разница между мужчиной и женщиной в том, что когда она устала, она по какой-то причине не хочет говорить об этом, потому что устала, а когда она устала, она не хочет говорить об этом, потому что устала.

Когда посуда помыта, 98% людей говорят: «Б л и з к и е сковородки!

Мне не так грустно. Мне нужна компания, желательно нефтяная.

Сначала меня бросили друзья, потом собака, а теперь я вижу, как трудно рыбкам подталкивать аквариум к двери.

Когда умер В. Чой, все взлетели на воздух. Когда умер М. Джексон, все стали танцорами. Боря Моисеев!

Он видел харизматичного коня на зубах, перебрасывался словами из песен, кормил медленно до смерти вкушавших мифы, вытаскивал рыбу без усилий из озера! Против системы!

Настроение Карлсона! Хочется есть сладости и наслаждаться ими!

По сути, Сембура — это наш русский папа. Теплый, мягкий, он любит уху и всю жизнь прожил с крокодилами.

Не поправляйте меня, я не больной!

90% россиян испытывают стресс. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии и США.

Это злой закон. Чем хуже ситуация, тем меньше заряжается мобильный телефон.

Он пришел, чтобы сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую новость я не получил вовремя.

Завтра — нет, я проверил! Проснусь, а оно еще сегодня!

Приходит с боеприпасами, чтобы нагадить. Вам нужно погрузиться в жемчуг.

Аккуратная квартира и хороший ужин — два признака неисправного компьютера.

Когда у меня пять пакетов с покупками, это еще ничего… А когда я его нахожу, это «ты — девочка».

Почему, когда моя жена говорит: «Что это за свирепая мохнатая морда на моей подушке?» и когда она отвечает: «Что это?», муж и кот одновременно поднимают головы?

Трудно потерять того, кто не хочет быть потерянным.

В последнее время у меня было две психические ситуации: либо я сплю, либо бодрствую и злюсь.

Никогда не смейтесь над человеком, который грызет печенье. Подождите, пока он не начнет пить чай.

Самые несчастные люди живут у моря, потому что они не могут поехать в отпуск; им не разрешают ехать в отпуск!

Как только вы находите ключ к счастью, кто-то меняет все замки!

Каждая женщина живет с начала: любовь недоступна! Но каждая женщина устраивает праздник по-своему.

Вы кажетесь мне знакомой. Разве я говорил тебе трахаться?

Или он, или никто. В прошлом никто. Теперь он именно такой.

Я не ищу душу своей сестры. Я просто родился по воле случая.

Мало кто знает, что здесь воздух чище, пейзаж красивее, а «связь» всегда уловима!

Амасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, но кто-то создал нечто, что не давало покоя.

— Достаточно ли вы спите по ночам? — Где вы спите? — Где вы спите?

Для меня собака — это мой четвероногий друг и враг-треножник для Березы.

Меня не интересуют черно-белые полосы жизни. Я иду по своим делам. Фиолетовый!

Противоположность — это хорошо. Но прочитайте слово «Muzzie» вверх ногами. Это интересно.

Когда мужчина задает глупый вопрос «Как дела в личной жизни?», хочется ответить: «Много ваших людей пало…». .

К сожалению, Апокалипсис. Креативные фразы для обсуждения (70 шт) Часть 1

Я не могу этого сделать, но если вы действительно хотите это сделать, то я определенно хочу это сделать. Когда вы меня перебиваете, дайте мне сказать. Если вы хотите жить в гармонии, вы должны договориться. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она это сделает; это просто значит, что ей нечего сказать.

{Если вы не можете, но очень хотите, вы должны это сделать.

{Простите, что я заговорил, когда вы меня прервали.

Если вы хотите жить в гармонии, вы должны согласиться.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Ты напоминаешь мне меня в детстве — ты всегда все теряешь.

Молодая женщина, вы такая яркая, что это неэффективно для меня.

Нет ничего лучше, чем делить постель до утра.

И снова вы упустили прекрасную возможность промолчать.

Сократите свою речь и сделайте ее понятной.

Скажите, вам нужна помощь или вы хотите уйти от середины?

Влюбленная женщина может легко сделать все, что захочет.

Мой юный, почему ты смотришь на меня так, словно твои родители пропали на даче?

Каждый прав по-своему, но я так не думаю.

Кто хочет иметь много людей, тот говорит много лжи.

Во все времена доброта будет давать.

Лучше думать о своем браке раз в неделю о своем разводе и раз в полгода; лучше думать о своем браке раз в неделю о своем разводе и раз в полгода о своем браке.

Что касается геометрической прогрессии, то, глядя сверху, ты ничего не видишь сбоку.

Счастья и здоровья в личной жизни.

Лучше один раз сделать правильно, чем два раза.

Самое подходящее время — в самый неподходящий момент.

Не говори мне, что у тебя все хорошо — мне от этого плохо.

«И давайте не будем спешить с поцелуями», — сказал принц.

У меня такое постыдное чувство, что вы правы, — сказал принц.

Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых событий.

Мы все прекрасно знаем, но это нас не сдерживает.

Путь к мужскому центру — это путь к женскому животу.

Острые психические расстройства.

Я предлагаю тебе свои руки и свое сердце в обмен на твои груди и бедра.

Мы не хотим того, что нам не принадлежит, но мы возьмем то, что принадлежит нам, кем бы они ни были.

Все мужчины очень разные, а я всего лишь один и тот же человек; я всего лишь один и тот же мужчина.

В пятнадцать раз больше, и мне становится скучно.

Не люби мою спину, ты сломаешь мне крылья.

О смирении я могу говорить часами.

Моя дорогая, моя милая, было бы разумнее, если бы я был собой.

Сколько времени у вас уходит на 15 минут?

{Чем меньше у тебя есть, тем лучше.

{Я не такой дурак, как ты думаешь.

Чтобы найти женский пупок, указательный нужно завести за голову и медленно опустить. Третье отверстие — это пупок.

Когда вы говорите то, что думаете, думайте о том, что говорите.

Я не медлительный, я просто думаю плавно.

Я никогда не стыжусь себя, я просто плавно думаю.

Это не то же самое, что натягивать мех на брюки.

Мое единственное желание — это все, чего я хочу достичь.

Часто быть с женщиной, которую я люблю.

Я не считаю неправильным молчать.

Если у моей жены проблемы, я должен пойти к другу.

Все думают только о себе! Я единственный, кто думает о себе.

Не называйте других людей своими именами.

Я думал, что ошибаюсь, но я ошибался.

Чем чаще женщина бывает, тем реже она бывает такой.

И голова молодого бойца внезапно рухнула, потому что ему надо было есть, а он был так голоден, а он был так голоден, а он был так голоден, а он был так голоден, а он был так голоден, что ему надо было есть.

.

Для меня достаточно самого лучшего.

Упрямые события…

**Даже самое упрямое событие не может нейтрализовать дурака! **Красота, конечно, требует жертв, но зачем удалять сердце с самого начала? **Иногда правда — это крючок для лжи** **Парадоксально, но чем больше моешься, тем грязнее становятся мысли** **Ты вошел во вкус, поэтому тебя выводят на поверхность и три года кормят грубой пищей. **Он проехал через такую метель. **Обезьяна обрела логику, когда получила палку. Человек потерял ее, когда понял, что может найти летучих мышей больше и сильнее друг друга. … Текст Общий вид …

И не лень же людям каждое утро подниматься на свои колокольни!

**Если знаешь цену, то лучше понимаешь, по какой цене можно купить. **Толпа — это группа друзей. **Я научился менять маску, не получая улыбки. **В большинстве случаев опыт — это сын ошибок, а не их внук! **Обезьяны не хотели поднимать палки и высоко держать руки, поэтому появился человек. **Опыт — это не то, что запоминается, это то, что повторяется до тех пор, пока не запомнится! **Люди делятся на тех, кто разделяет всех добровольцев, тех, кто разделяет что-то, если их заставляют наблюдать… … … … Внешний вид всего текста …

Самое главное на пенсии — это не работать в аптеке.

Старость — это когда ты начинаешь хвастаться своими анализами перков.

Самый быстрый способ тренировки — это избавление от лапши на ушах, камней в душе и блядей на шее… Правильно! Вы в идеальной форме!

***Наивность мужчины — это вера в наивность женщины.

***Женщина в его жизни подвела его жену на всю жизнь.

***Женщины признают свои ошибки. Мужчины ошибаются в своих признаниях.

***Мужчины могут быть такими же плохими вместе, без женщин.

***Женщин можно разделить на разные типы любви. Мужчины, напротив, такие люди! … Посмотреть полный текст…

Терпеливые мужчины уверяют, что три года — это даже не тотальное ожидание, а лишь разминка.

На других женщинах татуировка выглядит как символ свиньи.

Если в будущем вы окажетесь на встречной полосе, это будет не бесплатно.

Брейкбель означает ‘Граждане, театр в буфете’!

Вы идете к цели, тратите энергию, поднимаетесь на вершину и что вы видите? Замерзшую гору удобрений.

Все начинают с нуля.

Все начинают с нуля, минус два метра. **В отличие от умной идеи, глупая идея удивляет человека дважды. Первый раз — как он не дал такой идее дойти до ума, второй раз — как такая идея могла дойти до ума? **Библейские времена были новым временем, а не старым, в котором новое было забыто. **Горячие места никогда не бывают пустыми, но обычно пустые места — это нагретые места. **Вечные ценности — это как банкноты в миллион долларов. Они слишком велики, чтобы их использовать. **Свобода слова не должна дискриминировать слух. ** Парадокс: запах денег привлекает именно тех, кто утверждает, что деньги не пахнут. ** … Внешний вид всех текстов …

Врач говорит: надо больше пить. Жена говорит: надо меньше пить. Кому верить!!!!

Женщины — это загадка.

Женщины — это загадка, и решение никогда не бывает правильным долгое время. **Стрела любви, пронзившая сердце, со временем достигает печени! **Сердце и разум — драгоценности, и друг без друга они могут полностью потерять свою ценность. **Дайте женщине право на последнее слово, но не последнее слово! **Эротический треугольник — это фигура, у которой может быть больше углов! **Если любовь слепа, то он точно отличит деньги от запаха. **Интуиция никогда не разочаровывает женщину, но женщина может легко обвести ее вокруг пальца! ** … Внешний вид всего текста …

Тихий глубокий у имеет демонов и шумно — детский сад к…

По понедельникам люди особенно неохотно идут на работу. Стонут ли они в этот день?

Мир — это зеркало, не только неправильное, но и разделенное.

Почему интернет-зомби легче теле-зомби? Может, потому что они сидят тихо?

Некоторые люди живут так, как будто они живут под пальцем Бога. Другие — чуть ниже.

Оральная диарея — это, по крайней мере, хорошо, так как не требует туалетной бумаги.

Смешные абстрактные фразы

Покойный нормальный процесс ассимилируется синхронным характером фазы адаптации гетеросексуальных отношений.

Я знал, что все так, но не знал, что все так плохо; я не знал, что все так плохо.

Ты должен жить, чтобы тебя помнили и чтобы от тебя веяло.

Единственная ваша положительная черта — это фактор RH.

Это не может быть проблемой в отношении синагог, индукции и производства мозга, потому что все пессимисты катастрофически модифицируют абстракцию истинной субъективности.

Мне кажется, я устал быть лучшим.

Когда я выхожу вечером во двор, я ложусь и долго смотрю на звездное небо через ситечко, и мне мерещится лицо фельдшера.

Я люблю говорить «привет». Как дела?» Она очень волнует меня, когда сочетается с фразой «Как дела? А когда вы добавляете «Что ты делаешь?». Я прихожу в восторг, когда вы добавляете

Нервный — это не тот, кто бьет пальцами по столу, а тот, кто раздражен.

В любом случае я ни о чем не жалею — потому что это бессмысленно.

Как много девушек мечтают о хороших, сокровенных вещах.

Музыка — это процесс сокращения единичного вещества материи, олицетворяющий появление предмета-субъекта и его воспроизведение через призму материального мира и социальной кульминации.

Вы не можете положить «спасибо» в карман. — Вы берете его в руку!

Как легко обидеть человека? Просто пропускайте фразы, которые сложнее перца. И иногда их недостаточно, чтобы вернуться в затронутый разум.

Разумному человеку нужно то, что его мучает, а не то, что он ценит.

Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки.

Он не великий человек, если никогда не падал, но он великий человек, если упал и проснулся!

С ним не страшно быть рядом, не страшно быть любимым без него …….

Убедитесь, что в контейнере нет протечек, прежде чем бросаться душой.

Умный — это не тот, кто не совершает ошибок. Умный — это тот, кто может быстро и легко их исправить.

Интернет не сближает. Это скопление одиночества. Кажется, что мы вместе, но каждый из нас одинок. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…

Если один человек предает кого-то ради вас, не стоит с ним связываться, рано или поздно он предаст вас ради кого-то другого.

Не расстраивайтесь, если все складывается не так, как вы ожидали. Божий план всегда лучше нашего.

Есть только две вещи, которые бесконечны. Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной у меня нет полной уверенности.

Вера, которую можно сохранить только ценой больших усилий, ничем не лучше прелюбодеяния.

Хорошему человеку может быть стыдно даже перед своей собакой.

Ты говоришь обо мне за моей спиной? После этого можешь поцеловать меня в задницу.

Джентльмены, вы — будущее. Возвращайтесь.

Не жалейте о прошлом. Я ни о чем не жалею.

Чудес не бывает, но дерьмо случается постоянно.

Ты любишь кого-то другого? Что ж, флаг в руки, барабан на шею, икс на спину, поезд на встречу.

Жизнь — это игра, в которой правила меняются очень быстро и часто превращаются в игру без правил.

Вам также может понравиться.