— Вчера я чуть не расстался с женой. — А почему «почти»? — Мы поругались, он сказал, что уходит, но перед уходом забыл, куда идет, поэтому очень долго придумывал и …
— Зачем вы покупаете жене новое платье, если собираетесь с ней расстаться? — Он не хочет идти в суд со старым!
Они разводятся. Судья спрашивает мужа, почему он решил развестись с ней. Тот прикрывает глаза и отвечает: «Это оказалась холодная женщина. Муж, не выдержав, восклицает: — Я не холодная женщина.
— Вы счастливы в браке? — О, да! Мы так любим друг друга, что трижды откладывали развод!
Пьяный муж возвращается домой и кричит: — «Мне скучно! Разводись! Жена со змеиной улыбкой: — Хорошо, мой милый, я сейчас принесу ключи. — Какой ключ? — Ключ для развода.
— Я не думаю, что моя жена хочет меня развести. — Почему вы так считаете? — Вчера забрала свою подружку домой! — Такую? — Ты не знаешь, как это прекрасно!
Нас разделили из-за моих слов. Во время скандала Вольдия угрожал разрушить мою жизнь, а я ему сказала, что он может разрушить только воздух.
Слушается дело о разводе. Судья: — Истец, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? — Судья: — Мой муж полтора года назад ушел за сигаретами, вернулся на прошлой неделе и устроил скандал из-за холодного ужина, поэтому он сейчас разводится со мной, ведь я женщина, а он мужчина.
B Бракоразводный процесс. Муж требует развода из-за бесконечной неверности жены. Адвокат супруги советует ей. Наша стратегия должна быть следующей. Вы — верный муж. Вы все отрицаете, все подвергаете сомнению и делаете вид, что не понимаете, о чем идет речь. Я дам вам знак. Женщина: — Хорошо. Суд. Встает адвокат жены и задает вопрос: — 12 июня этого года, под проливным дождем, вы занимались сексом с Нано Тузиакомо из цирка «Амаретто» на мотоцикле, двигаясь со скоростью 100 км/ч? Адвокат ее мужа как-то странно кивает. Женщина: — Я ничего не понимаю. Как вы думаете, какой сегодня день?
Женщина: — Я хочу развестись. Мой муж продал всю керамику без моего ведома, а деньги пропил. Муж: — Я тоже хочу развестись: на 16-й день моя жена поняла, что емкости пропали.
После развода мы с женой разделили дом поровну: она — внутреннюю часть дома, а я — внешнюю.
— Почему люди разводятся? — Потому что брак — это игра! А семейная жизнь — это не игра!
— Чем закончился бракоразводный процесс семьи Джонсонов? — Так и должно быть. Муж заплатил за машину, жена — за детей, а адвокаты — за остальные расходы.
По статистике, четверть всех разводов происходит из-за того, что муж проводит слишком мало времени с женой, а три четверти — из-за того, что муж проводит слишком много времени с женой.
Какой лучший способ избавиться от 70 фунтов лишнего жира? Развод.
— По статистике, более половины всех браков заканчиваются разводом. — А что в итоге происходит с остальными? -Ну, пока они не умрут. — Мама, я не хочу жениться!
Тогда адвокат спрашивает: — Что ты хочешь получить после развода? — Я хочу получить своих детей, квартиру, машину и бывшего мужа.
Молодая пара отправилась к судье просить о разводе. — Но, мэм, в вашем муже было что-то, что вам нравилось. Было, судья, было! Но я использовала их все!
Александр Дольц разводится со своей женой. Он спрашивает: «Вы собираетесь менять фамилию? Я спрашиваю. Муж: «Нет, давай останемся друзьями».
-Почему вы решили развестись со своей женой, миссис Джонс? — По гуманитарным соображениям, господин президент. — . — Если бы я прожил с ней еще один день, я бы задушил эту суку.
-Вы потеряли больше денег во время последней или предыдущей рецессии? — Когда мы с вашей матерью развелись. Кстати, я тогда не понимал, почему это называется разводом.
Развод после пятого раза ничем не отличается от брака.
До брака не очень хорошо, но и до развода не плохо. И вы каждый раз ошибаетесь!
Бракоразводный процесс. Муж спрашивает: — Так в чем причина вашего развода? — У нас разные интересы. Ее интересуют мужчины, а меня — женщины!
— Ни один из ваших аргументов не является достаточным для расторжения брака. Вам следует примириться с женой. — Это очень суровое наказание, судья.
— Вы знаете, что Серега сделал в квартире? Линолеум на потолке. Обои изнаночной стороной наружу. На стены в ванной постелил ковролин. И все это было сделано на высоком уровне. — Он что, с ума сошел? — Она собирается с ним разводиться. Квартиру купили и его жена, и теща.
К адвокатам обращаются клиенты с просьбой взять на себя бракоразводный процесс. — «Почему вы хотите разделиться? — спрашивает адвокат. — Я так больше не могу. У моей жены плохая привычка ложиться спать под утро. — А чем вы занимаетесь всю ночь? — Жду меня!
— Почему вы хотите разделить своего мужа? — спрашивает судья. — У нас разные религиозные взгляды. — Что конкретнее? — Он не признает меня богиней.
— Почему женщины выходят замуж? — Не хватает жизненного опыта. — Почему они разводятся? — Не хватает терпения. — Почему они снова выходят замуж? Отсутствие памяти. — Отсутствие памяти.
По телевидению показывают интервью с пожилой парой, которая недавно отметила золотую годовщину свадьбы. Тележурналист задает дедушке вопрос. — Нет, мой молодой человек, как вы можете до такого додуматься? Убийства случались много раз, но мы никогда не разводились!
Жена жене: — Мне надоело быть твоей служанкой! Заявление о разводе! — Нет, вы уволены!
А Анджелина Джоли — сумасшедшая! Думаете, она развелась с Брэдом Питтом, чтобы усыновить его?
Женщины в штате теперь подают на развод. — Я такая дрянь! Отдайте его мне по вечерам, утрам и дням. Я больше не могу этого выносить! — Теперь мы видим твою прелесть. — Он так раздулся, что его даже не видно!
Семейная пара в деревне купила теплицу и передала ее своему интриганскому и требовательному дяде. Муж спрашивает: — Муж спрашивает: — Сколько времени тебе нужно, чтобы ее собрать? ‘Сколько времени тебе понадобится, чтобы ее поднять?’ Суровый дядя отвечает: — Дядя очень добрый: — (они их видели) — от двух дней до развода.
Супруги подают заявление о разводе. — Какова причина развода? — Судья спрашивает. — Он заставляет меня есть все, что я готовлю.
Вы не боитесь выходить на улицу? А если жена узнает? Это же зверь! В лучшем случае попросит развода. — А каков худший сценарий? — Худший сценарий — не делать этого.
90 % тех, кто отправляет сообщения, чтобы узнать о любви, сексе и ожидании развода, узнают другое значение слова «развод».
— Вам не нравится ваша жена в сексуальном плане? — Нравится. — Тогда почему вы развелись? — Я не единственный, кто не удовлетворен сексуально.
Чистые мужчины моют кондитерскую, прежде чем положить новый сахар, моют сковороды в масле, прежде чем положить свежее масло, и разводятся, прежде чем привести новую женщину.
Я женился неожиданно. Я не нашел способа неожиданно раствориться.
— Послушай, почему ты разводишься в седьмой раз? Потому что тебе достаются одни ублюдки? — Нет, нет. Просто я люблю свадьбы.
После развода с женой Сергей в одиночку растит и воспитывает Белобрюха. А по выходным катает его на каруселях и американских горках.
Анекдоты для разводящихся жен: смешные истории и анекдоты для поднятия настроения
Развод
Мой муж ушел от меня. Теперь я сижу и сокрушаюсь каждый раз, когда слышу треск … Они не вернутся.
Эта женщина, которая ушла, не позвонит вам и не побалует пирогом в субботу, она скажет вам, что не могла уснуть ночью… Она будет абсолютно равнодушна, ни одного сообщения с рыбалки. … Ваша удочка старая, леска порвалась, рыба в реке прячется на дне…
Что ушедшая женщина не вспомнит твоих объятий, и это будет еще большая потеря, но у нее будет два крыла, как прежде… Ни одна струйка слез не потечет по твоим щекам… Посмотреть полный текст …
Когда я вернулся домой, моя жена накрывала на стол к ужину, я взял ее за руку и сказал: «Мне нужно с тобой поговорить». Она села за стол и стала молча есть. Я видел боль в ее глазах. Я был поражен и не знал, что сказать. Но я должен был сказать ей то, о чем думал. Я подаю на развод, — тихо начал я. Он, казалось, не обратил внимания на мои слова, а скорее спросил: «Почему? Я спросила мягко. Я уклонился от ответа, что привело ее в ярость. Мое сердце уже принадлежало Джейн. Я больше не любил свою жену. Мне было просто жаль ее! На… … … Показать весь текст: ….
Судья спрашивает женщину: — Какова причина развода? — Ну… — Он употребляет алкоголь? — Нет. — Он пьет алкоголь? — Принимает ли он наркотики? — Нет. — Принимает ли он наркотики? -Он не зарабатывает достаточно денег? — Да — Пьет ли он алкоголь? В общем, нет. — Стучит ли он? — Нет. — Он не зарабатывает достаточно денег? Да. — Он не зарабатывает достаточно денег? Она не присматривает за детьми? — Да, он присматривает за ними. — У него есть роман? — Нет, нет! Она не удовлетворена как женщина? — Нет, это не имеет значения. — Он не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем причина? — Видите ли, судья, он делает то, что должен делать… но… вы бы видели выражение его лица! … Показать все тексты …
Я был «счастлив» в браке столько лет, что все вокруг верили в это… …не замечая отчаяния, не замечая слез, которые я проливал…
Я носила эту маску много лет под именем «Счастливая жена». За ее спиной я шептала. Ничто не делает меня счастливее, чем она… .
Я научилась улыбаться сладостям, прятать грусть в своих странных глазах и униженно терпеть гневные колючие фразы… … Внешний вид всего текста … … .
Кролики, котята и сунниты женятся и выходят замуж, а козы, собаки и олени разводятся.
Какова ваша причина расставания с мужем? — Наши религиозные взгляды не совпадали… — . — Я не признаю, что я богиня
Не люблю людей, которые «трясут хвостами». Сначала ты делаешь им плохо… Ну, а потом, а потому что вам что-то нужно — вы смазываете уши.
Они льстят вам и гнутся, как прутья. Их доводы приятны, милы и даже страстны. Не верьте им! Они только обманут вас. Люди в таких масках обманывают… И опасны!
Женщины, которые не решаются разделить надоевшего им супруга, просто потому, что не хотят лишать детей отца, лишают их дружной, крепкой и счастливой семьи. В таких случаях супруга отрезает детям душу, притворяясь перед ними и не притворяясь. Ведь, если разобраться, они лишили детей только отца… Самого отца.
Есть ли жизнь после развода? — Gallia, Если я за неделю никого не найду, можно я приду поесть? — Нет границ, пожалуйста, уходите отсюда, чтобы не смотреть мне в глаза! — Галлия, если я никого не найду через две недели, можно я постираю свои носки и рубашки? — Черт, пожалуйста, оставь мои носки и рубашки здесь, чтобы они не видели моих глаз! — Галлия, если я не найду никого за месяц, могу ли я прийти сюда? — Ну… Ну… через месяц… Ну… через месяц… и никого… Приходите, пожалуйста, приходите. Но только сзади, только сзади, они не смотрят мне в глаза!
Только в нашей стране президент может объявить о разводе с семьей в 2013 году. Превосходно.
Не нужно испытывать угрызения совести по поводу утраченных эмоций. Напейтесь, поплачьте и забудьте. И сделайте это! В данный момент ностальгия и вы — пустота. Но все временно… И они пройдут.
Только слабые винят во всем друг друга и проклинают небеса от злости. А сила прощается с ним словами. Во всем виноваты одни и те же… Все виноваты!
Если вы не смогли удержаться, есть только две причины: либо вы не любили их, либо они не любили вас. Как бы вы ни старались, две половинки никогда не соединятся. Они никогда не станут единым целым. … Появление всех текстов …
Когда женщина уходит от мужа, она разбивает свою семью… Если муж уходит из семьи, ей не удается объединить семью … Похоже, что вы полностью готовы к браку ….
Если я ухожу навсегда и возвращаюсь, то не потому, что хочу вернуться, а потому, что хочу проверить, закрыла ли я за собой дверь.
Оставит ли меня муж или ему придется отработать две недели?
Вы не обязаны жить с глупым супругом или супругами. Если они вас бросают — идите и отдайте свою любовь, счастье и себя любимому человеку… Перестаньте делать несчастными тех, с кем вы живете. Перестаньте давать им пустые надежды и иллюзии. Сделайте их тоже счастливыми, но уже не с вами. …..
Давным-давно. Мы спали рука об руку. А когда я проснулась, чтобы сходить в туалет, ты еще крепче сжал мою руку во сне. Они утверждают, что им снится сон, что они обманывают тебя… После работы они приходят и говорят, что скучали по тебе… А теперь. Ты даже не спрашиваешь, что я делаю…
Женщина! Задумайтесь на минуту — вы женщина. Но не для себя. Эти два … Не крадите чужое счастье.
Если один человек занят, проявите к нему милосердие и не топчите чужое счастье! Если человек занят, огорчите его, не топчите счастье других!
Подумайте о маленьких детях, как трудно им будет жить без отца! Радость — это не игра и не закуска… Уберите руку от чужой радости! … Все оформление текста …
Я не изменяю своей жене, внезапно осознал я, потому что не изменяю ей. Нет, конечно, дело не в том, что я люблю ее по пустякам. Даже не в том, что он адвокат и разрывает меня на части при разводе. И не в том, что ее отец — прокурор. Но дело в том, что я сижу здесь, доедаю завтрак, целую ее в щеку, открываю окно, и она дует на меня и говорит ей. Потом я стреляю голубей на подоконнике с ее берета.
Я боялась, сопротивлялась, плакала… И жизнь после развода стала невероятно быстро меняться в лучшую сторону человека))) Да… Иногда приходится тащиться в небо за Сикиркой ））））））
Анекдоты про развод
— Говорят, что в Санкт-Петербурге очень высок процент разводов семейных пар. — А вы что думали, это место, где даже мосты разведены.
Мы с разведенной женой поделили имущество, нажитое в браке, поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, ей — все трое детей. Дети — это самое дорогое, что есть в жизни.
— Скоро мы будем счастливы! — Да, еще две недели. — Как было бы здорово, если бы это случилось завтра. — Этого не может случиться, ведь не только мы разводимся.
Женщина разговаривает с адвокатом: — Каждую субботу в течение 10 лет я мыла мужу спину с мылом. — Является ли это основанием для развода? — Но в прошлую субботу его спина была абсолютно чистой.
Внимательно выслушав телевизионное послание президента Путина о разводе, жена повернулась к мужу и задумчиво сказала. ‘Все вы, мужики, одинаковые’.
Тогда принц пообещал отдать половину своего королевства прекрасной принцессе. И принц отдал ей половину своего королевства. В суде. Идет бракоразводный процесс.
— Официант, почему на моем отчете о жалобе чернильные пятна? — Это не кляксы, а следы от разрывов. Эта жалобная книга всегда заставляет нашего менеджера плакать, когда он ее читает.
— Почему вы разводитесь со своей женой? — Она очень красивая. — Разве это не хорошо? — Как вы знаете, я встаю ночью в туалет, а когда возвращаюсь, кровать уже заправлена.
Если, по определению, брак — это нехорошо, то, по определению, развод — это просто измена.
«А как же ваша личная жизнь? Вы все еще не замужем? Я злюсь, когда люди спрашивают меня об этом. Как твой брак, сучка, все еще не распался? Статистика разводов никогда не спит!
Супруги подают заявление на развод. Адвокат: — Каковы основания для развода? — За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности всего три раза! Адвокат: — Очень хорошо, мы выиграем в суде по этой категории! Сколько у вас детей? — Пятеро.
Мужчина возвращается из командировки, но не заходит домой, чтобы позвонить соседу. — Сосед, пока я отсутствую, кто-нибудь ходил к моей жене? — Многие. Хвост разделили. Мужик улыбается: — Я что, идиот? И подставил хвост?
Чтобы увести мужа в квартиру, сначала заберите диван, чтобы удержать мужа, не нужно разлучать детей с этим диваном.
Резюме для моего возраста: девушки, которые мне нравятся, уже замужем, но еще не начали расходиться.
Только 50 % считают, что если супруг плачет во время куннилингуса, то это развод. Остальные 50 % считают это причиной убийства.
Сегодня я отвратительно помыл свой автомобиль. Он оставил полосы на стекле и грязь на крыльях и порогах. Ноги моей нет в этой угольной мойке самообслуживания.
Девочки, мои любимые, достаточно дерьма, чтобы разделить размер груди. Сиськи — это всегда хорошо, если ты не мужчина.
Юмор, шутки, анекдоты про развод
Оставил жену родителям. Каждое утро перед работой мама готовит завтрак, а отец греет машину. Я никогда больше не женюсь.
Моя подруга развелась очень дружелюбно. Когда она написала в своем статусе, что расстается с мужем — ей это понравилось.
В моей квартире происходили странные вещи. Посуда разбилась, я слышала ужасные крики по ночам, потом я развелась и все исчезло.
Моя жена разошлась, и мы живем в разных комнатах в одной квартире с ней, но я все равно должен выносить ее мусор.
K̷o̷o̷o̷l̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷okk25 Октябрь 2017
K̷o̷o̷o̷l̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷ok262 26 октября 2017 г.
K̷o̷o̷o̷l̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷ok272 27 октября 2017 г.
K̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷o̷okk3 Nov 2017
Здорово, что у вас с женой так много общего. Однако это может стать серьезной проблемой при разводе.
Питание — это налог на заработанную свободу.
При разводе часто говорят, что у них нет ничего общего с бывшими. У меня есть все общее. Но мне все равно приходится делиться, делиться, делиться.
Если вы возвращаетесь к жене после развода, то вы дурак
С изобретением виагры стало гораздо меньше разводов, которые начинаются с женщин.
При разводе мы с мужем разделили наше имущество. Мне досталась квартира, машина и кубики. Всех троих детей она забрала с собой. Потому что дети — это самое ценное, что есть в жизни.
Анекдоты про развод
Мы с разведенной женой поделили имущество, нажитое в браке, поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, ей — все трое детей. Дети — это самое дорогое, что есть в жизни.
Мой муж просто обожает меня и выполняет абсолютно все мои прихоти. Вот недавно он заплатил за мой развод.
— Скоро мы будем счастливы! — Да, еще две недели. — Как было бы здорово, если бы это случилось завтра. — Этого не может случиться, ведь не только мы разводимся.
Рейтинг анекдотов: рейтинг анекдотов: рейтинг анекдотов: рейтинг анекдотов: рейтинг анекдотов: рейтинг анекдотов